Contradicción

Dos abogados se encuentran durante un viaje en el mismo hotel.
-Oye, ¿te importa decirme por qué cuando escribes a tu mujer sacas una fotocopia de la carta, no quieres repetirte?
-¡Qué va! Lo que temo es contradecirme.

Procesador de textos

Has oído hablar del nuevo procesador de textos para abogados?
No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequeña.

Buitre

¿Qué le dice un buitre a un abogado?
Quién como tú, que te los comes vivos.

Diferencia

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?
... el balde.

Justicia

Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener en claro que la palabra Justicia significa: "Mi cliente es inocente"

Los niños

Dos amigos estaban conversando, uno le cuenta al otro "me estoy divorciando de mi mujer y quedamos en que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños"
- ¿Y quién se quedó con los niños?
- El abogado.

Campo

Está un abogado con su hijo en el campo lleno de vacas, el niño pregunta:
-¿Papá, todo esto es ganado?
-No, hijo, es todo robado.

Incendio

A un viejo se le quemaba la casa. Amablemente un abogado vecino se acercó para apagar el incendio. El viejo, a gritos exclamó: "vieja no lo dejes entrar, que por lo menos salvemos el terreno!!"

Claridad

Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro abogado.
Es él quién se encargará más tarde de confundir las cosas.

Teléfono

Una secretaria entra al despacho de un abogado y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que lo haga pasar, entonces toma el teléfono y empieza:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo con esta base. ¿Está claro? (cuelga).
- Buenos días, ¿en qué puedo ayudarlo?.
- Buenos días, vengo de la compañía telefónica a conectarle el teléfono.

Estampillas

¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?
Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

Embarazo

La mujer le pregunta al médico preocupada:
- Doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- Por supuesto señora ¿de dónde cree que nacen los abogados?

Estafa

Cuando en la empresa descubrieron que yo los había estafado enormemente, mi abogado me dijo que no me dejaría ir a la cárcel por haberme embolsado tantos millones. Y efectivamente, se encargó de evitarlo; cuando entré en la cárcel no me quedaba un peso.

Invierno

El invierno pasado fue tan pero tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.

2+2

Se le pregunta a un abogado: ¿Cuánto es 2+2?
El abogado responde... ¿Cuánto quiere que sea?

Mercenario

- Papá, papá, ¿qué es un mercenario?
- Es un señor que lucha contra otros por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados...

Qué hacer

- ¿Tú sabrías que hacer si ves a un abogado ahogándose?
- No
- Bien...

Por qué?

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.

Encuentro

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?

Evidencia

Un abogado que va a ver al juez.
-Su Señoría, quiero que se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi cliente es inocente.
-¿Y qué evidencia es esa?
-Que todavía tiene un millón de dólares en el banco.

Diferencias

- ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre ?
- Uno es un sucio carroñero, el otro es un pájaro.

Clase de Abogacía

En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

Problemas

Tenia un problema y fui a ver a un abogado,.... Ahora tengo dos problemas.

Consulta

Un hombre va a un abogado.
- Y usted ¿cuánto cobra por una consulta rápida ?
- 10.000 dólares por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Si... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta ?

El Materialista

Un abogado se compra un BMW nuevo y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Agarra su teléfono móvil y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las palabrotas:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿cómo puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Dónde está mi Rólex?!