Problemas

Tenía un problema y fui a ver a un a abogado.... ahora tengo 2 problemas.

Amapola

Hermosa imagen de una amapola roja.

Orquídeas Blancas

Hermosa imagen de unas orquídeas blancas.

Diferencia entre abogados

¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
Que un mal abogado puede tardar un par de años en resolver un juicio... en cambio un buen abogado, puede hacerlo durar para siempre...

Tomando sol

Un abogado tomaba sol en un parque, cuando se le acercó una vecina y le preguntó:
-¿Qué hace don Alfonso?
-Aquí estoy, robándole unos rayitos al sol.
-Usted siempre trabajando a toda hora ¿no?.

Margaritas

Imagen de hermosas margaritas.

Claveles

Hermoso ramo de claveles de colores.

Tres preguntas

Las 3 primeras preguntas que hace un abogado a su cliente son:
¿Cuánto dinero tiene?
¿Dónde puede conseguir más?
¿Tiene algo que pueda vender?

Las leyes

Cada sector de la sociedad tiene su función duferente con respecto a las leyes:

-Los dioutados y senadores: las crean.
-El Presidente de la Nación: las promulga.
-Los jueces: las interpretan y las aplican.
-Los ciudadanos: las ignoran.
-Los abogados: las adaptan a cada caso, realizando una versión libre.

Tulipanes rojos

Hermosa imagen de tulipanes rojos.

Rosas rosas

Hermosa imagen de un ramo de rosas rosas.

Abogado y Prostituta

¿En qué se parecen un abogado y una prostituta?
En que a ambos hay que pagarles primero para que se muevan.
¿Y en qué se diferencian?
En que el abogado te sigue dando después de muerto.

Chistes de abogado

¿Qué pasa con los chistes de abogados?
A los abogados no les parece graciosos; el resto de la gente no cree que sean chistes.

Tribunales

Dios decide llevar a Satán a los tribunales para arreglar sus cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satán, éste se echa a reir y le contesta:
- Pero bobo, y dónde crees que vas a encontrar un abogado?

Diferencia

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Corazón

Había una vez un viejito que necesitaba un
transplante de corazón, entonces cuando estaba
en la sala de urgencias, el doctor le dió buenas
noticias; habían tres corazones para su transplante.
-Uno era de un piloto que no bebía ni se drogaba
-Otro era de un atleta que tenía buena salud
-El tercero era de un abogado que tomaba, se drogaba,
odiaba a los niños y no tenía buena salud.
El viejito eligió el del abogado.
El doctor le preguntó:
-¿Por qué eligió el del abogado?
Y el viejito le responde:
-Ya que tenía que elegir un corazón que estuviera nuevo
decidí elegir uno que no se haya usado nunca.

Honestidad

Durante un juicio, el abogado se dirige a un testigo que estaba interrogando y le dice:
- Usted parece ser una persona bastante honesta.
- A lo que el testigo contesta:
- Gracias y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.

Aterrizaje forzoso

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
Sí, todos, menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

Contradicción

Dos abogados se encuentran durante un viaje en el mismo hotel.
-Oye, ¿te importa decirme por qué cuando escribes a tu mujer sacas una fotocopia de la carta, no quieres repetirte?
-¡Qué va! Lo que temo es contradecirme.

Procesador de textos

Has oído hablar del nuevo procesador de textos para abogados?
No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequeña.

Buitre

¿Qué le dice un buitre a un abogado?
Quién como tú, que te los comes vivos.

Diferencia

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?
... el balde.

Justicia

Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener en claro que la palabra Justicia significa: "Mi cliente es inocente"

Los niños

Dos amigos estaban conversando, uno le cuenta al otro "me estoy divorciando de mi mujer y quedamos en que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños"
- ¿Y quién se quedó con los niños?
- El abogado.

Campo

Está un abogado con su hijo en el campo lleno de vacas, el niño pregunta:
-¿Papá, todo esto es ganado?
-No, hijo, es todo robado.

Incendio

A un viejo se le quemaba la casa. Amablemente un abogado vecino se acercó para apagar el incendio. El viejo, a gritos exclamó: "vieja no lo dejes entrar, que por lo menos salvemos el terreno!!"

Claridad

Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro abogado.
Es él quién se encargará más tarde de confundir las cosas.

Teléfono

Una secretaria entra al despacho de un abogado y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que lo haga pasar, entonces toma el teléfono y empieza:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo con esta base. ¿Está claro? (cuelga).
- Buenos días, ¿en qué puedo ayudarlo?.
- Buenos días, vengo de la compañía telefónica a conectarle el teléfono.

Estampillas

¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?
Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

Embarazo

La mujer le pregunta al médico preocupada:
- Doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- Por supuesto señora ¿de dónde cree que nacen los abogados?

Estafa

Cuando en la empresa descubrieron que yo los había estafado enormemente, mi abogado me dijo que no me dejaría ir a la cárcel por haberme embolsado tantos millones. Y efectivamente, se encargó de evitarlo; cuando entré en la cárcel no me quedaba un peso.

Invierno

El invierno pasado fue tan pero tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.

2+2

Se le pregunta a un abogado: ¿Cuánto es 2+2?
El abogado responde... ¿Cuánto quiere que sea?

Mercenario

- Papá, papá, ¿qué es un mercenario?
- Es un señor que lucha contra otros por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados...

Qué hacer

- ¿Tú sabrías que hacer si ves a un abogado ahogándose?
- No
- Bien...

Por qué?

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.

Encuentro

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?

Evidencia

Un abogado que va a ver al juez.
-Su Señoría, quiero que se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi cliente es inocente.
-¿Y qué evidencia es esa?
-Que todavía tiene un millón de dólares en el banco.

Diferencias

- ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre ?
- Uno es un sucio carroñero, el otro es un pájaro.

Clase de Abogacía

En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

Problemas

Tenia un problema y fui a ver a un abogado,.... Ahora tengo dos problemas.

Consulta

Un hombre va a un abogado.
- Y usted ¿cuánto cobra por una consulta rápida ?
- 10.000 dólares por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Si... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta ?

El Materialista

Un abogado se compra un BMW nuevo y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Agarra su teléfono móvil y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las palabrotas:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿cómo puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Dónde está mi Rólex?!